Илона, 57 - 16 июля 2011 00:26

Сидят две подружки в кинотеатре. Одна другой:
- смотри мужчина мастурбирует!
-не обращай внимание!
- не могу!он моей рукой!
***
Бабка спрашивает у внучки:
- Внученька, я вот телевизор смотрю,слушаю, а там все - секс да секс. Что оно такое, этот секс?
- Ой, бабуля, оно тебе надо? Это все равно что понос!- отвечает внучка.
Через несколько дней бабка опоздала в церковь на службу Божью. Батюшка и спрашивает ее про причину.
Бабка:-Ой,батюшка, задолбалась я с этим сексом. Дома два раза было, пока шла сюда,два раза в кукурузе, и вот стою возле Вас и опять хочу
***
Он- Затащу тебя в кусты и изнасилую, бушь знать.
Она- Ну, мягко говоря, я всегда стремилась к знаниям...
***
На остановке:
- Девушка, не подскажете, который час?
- Нет.
- Жаль, я клёвый в постели...
***
В секс-шоп заходит дедок и говорит:-Доченька,я недоволен своей половой жизнью и итогом Великой Отеч.,
У ВАС ЕСТЬ НАДУВНОЙ ГИТЛЕР?
***
У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!
***
Подруги сидят сплетничают. Однаговорит:
- Я тут одну новую позу узнала, "Родео" называется.
- А как это?
- Кладешь мужика на спину, привязываешь руки с спинке кровати, садишься сверхуи говоришь , что у тебя сифилис.
Ой, девчонки... – супер ! главное - на нем удержаться!!!
***
Лежит молодая женщина в pоддоме. Только что pодила. Подходит к ней акушеpка:
- Девушка,вы были бы поостоpожнее с гpупповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негp pодился... pыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Hет..
- Слава тебе, Господи...
***
Три часа ночи. Жена возвращается домой. Пьяненькая, прическа - никакая, в руке - бюстгалтер.... Довольная!!!
МУЖ: Катя, ты где была целые сутки? Я ж весь распереживался!!!
ОНА: Ты не поверишь... Напали два сексуальных маньяка и трое суток такое со мной вытворяли... МУЖ: Катя, какие трое суток? Тебя же сутки не было?!?!?!?
ОНА: Да, сутки, но....ещё завтра и послезавтра.....
***
Мужик говорит другу:
- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.
***
-ВАНЯ НУ ПОПРОСИ...
-отстань, дура!
-НУ ПОПРОСИ,ВАНЬ...
-да,отвяжись,ты!!!
-ВАНЬ,НУ ПОЖАЛУЙСТА!!!
-ладно,Манечка,дай!
-БЕРИ МЕНЯ, МОЙ НЕУГОМОННЫЙ!
***
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он: - Сиди
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он: - Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.
***
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!
Ассистентка -режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??? Оттопырены штаны?! Сидоров!!! Ну кто так играет евнуха?
***
-Муж с женой в постели.
-Жена достигает оргазма, потом ещё раз.
Муж продолжает как заведённый. У жены третий, четвёртый, пятый… Наверху блаженства она спрашивает:
-Дорогой, что с тобой сегодня?
-Что? Ой, прости… Задумался...

• 
• 
•