ЭТО-Я, 87 - 9 июня 2007 13:39

- Что такое супервежливость?
- Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.
(Прям как фся жизень.)



Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.
(Это как про директора, выплачивающего зарплату сотрудникам)


Если у нас в подвалах водятся крысы, то в подвалах новых русских, чисто конкретно - шиншиллы.
(А так-же соболя и норки)


- Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди кровь проливали.
- А ты думаешь мне её дедушка просто так отдал?!
(Это уже про сотрудника в день получки)


Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Зеленый берет кричит: - Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли.
(Но коммент - валяюсь. У меня хорошее воображение.Как у нашего бойца - чувство собственного достоинства!!!!!!!!!!!!!)

Объявление по радио:
- А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня
"В нашем доме появился замечательный сосед"
(Тонко, мона сказать - по английски пошутили.Жесть)


Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже.
Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре
(Вот они, будни андеграунда)


Двое общаются в чате.
Он: - Ты, наверное, очень красивая?
Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?!
Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.
(Терпение и такт...Если вааще не пост и молитва...)


В музее:
- Это Минерва.
- А вон тот, что за нею, - это ее муж?
- Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.
(вот так всегда...Может я уже БОГИНЯ?)


Бродит по пляжу фотограф с удавом и снимает всех желающих с ним на том месте, где желающий захочет. Одна дама решила сфотографироваться с детьми и этим зверем вокруг шеи. Намотал фотограф ей удава вокруг горла.
Дама (пытаясь отодрать зверюгу от горла - видимо передумала, бедняга):
- Ой, ой, ой, ой...
Фотограф (с твёрдым желанием довести свою миссию до конца, сурово):
- Дети, подойдите к маме!
Мужик рядом (мрачно, как всякий непохмеленный человек, перегревшийся на солнце):
- Попрощаться...
(Воистину - "пьяный проспицца, дурак - никогда")


- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
- Потому-что они все маленькие, страшные и вонючие!
(уж скока раз твердили миру)


пайди укусика сибья за йазык с переваротам сцуко нах тварь.
(Изучаем великий и могучий во всех ипостасях)


Палко, палоко, огуречеГ...
Йа криветко человечек!!!
(Это про некоторых представителей "М")

АЙА ПЬУ КИРАСИН 66%!
(А это клевая отмазка от них, типа - "у меня месячные")


Идёт диктант на уроке русского языка. Учительница медленно диктует:
- …в-уг-лу-скре-б-ёт-мы-шь …
Вовочка (поднимает руку):
- Марь Ивановна! А кто такой вуглускр?
(Вновь прибыло в мире животных)



Сообщение:
-Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по IP вычислил.
Бабушка.


На днях увольняли сисадмина...
Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает
бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав,
"а нет, еще одна снежинка".


Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него.
- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.


- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...
- Как ты интеллигентно ее на х.. послал, а?



- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!




Женщина: "У меня муж в командировке".
Мужчина (про себя): "Ага, значит ее можно трахнуть!"
Мужчина: "У меня жена в командировке".
Женщина (про себя): "Ага, так значит он женат!"


- Девушка, простите - вы крашеная блондинка, или натуральная дура?


- В каком жанре написана Камасутра?
- Комедия положений.

- Почему Робин Гуд грабил только богатых?
- Потому, что у бедных ничего не было.

- Кто такая невменяемая женщина?
- Это женщина, которая в конце полового акта кричит не в меня!!!

Бизнес по-русски :
1. украли ящик водки ;
2. продали за пол цены ;
3. а вырученные деньги пропили.

- На какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
- Больше 170, иначе могут догнать.

- Финансовые воротилы - это кто?
- Кого уже воротит от денег.

- Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
- Папа.

- Что такое "контрастный душ"?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

- Что блондинка ждет у розетки?
- Электронную почту.

- А почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених - в черном?
- Ну, это, типа, победа сил добра над силами зла.

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

- Почему дети студентов очень нервные?
- Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.


- Как делают черную икру?
-