Илона, 57 - 24 ноября 2011 15:30

Пришли двое в кинотеатр. Сидят на последнем ряду.. Уже больше часа сидят. Он ей и говорит:
-может хоть поцелуемся? чё просто так сидим?
-ну, ничего себе! Я ж тебе только что ми@ет делала!
-мне???

Поехал мужик с тёщей на дачу. Выпили вечерком... Тёща не старая, мужик хоть куда - ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился - жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его - и сразу:
- Ты чего какой, что произошло, что было?!!
Мужик, в сердцах:
- Ё# твою мать!!!

Идет мужик из магазина домой. Возле двери его встречает соседка:
- А ты, Михалыч, оказывается, ого-го!
- В смысле?
- Жену-то как топчешь!
- Что ты, Кузминична, я импотент с двухлетним стажем...
- Ага, импотент! Что ж она тогда целое утро орала: "Оргазм, оргазм!"?
- А-а-а-а... Это она последнее слово в кроссворде отгадала!

Парень заходит в кабинет к отцу своей подруги, преуспевающему бизнесмену, и говорит: - Я хочу жениться на вашей дочери.
- Так-так, а чем вы занимаетесь, молодой человек?
- Я рабочий.
- Хм… Я, вообще-то, человек демократичный, и меня совершенно не пугает тот факт, что вы рабочий, а я бизнесмен. Но, понимаете ли, моя дочь привыкла ни в чем себе не отказывать, и я не думаю, что она согласилась бы вести более скромный образ жизни. Сколько вы зарабатываете, позвольте узнать?
- 200 $ в месяц.
- Да что вы, молодой человек? Как же вы хотите жениться на моей дочери с такой зарплатой? Вы хоть знаете, во сколько мне обходятся все ее капризы? 200 $ в месяц моя дочь тратит на одну только туалетную бумагу.
Я вам скажу, что вы мне очень симпатичны, но все же вам следовало бы найти себе более прибыльное место. Тогда я с удовольствием дам согласие на ваш брак.
Молодой человек выходит из кабинета, и подруга, которая ждала его все это время, спрашивает:
- Ну, что сказал тебе папа? Он согласен?
- Пошла вон, засранка!

Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась!

Два деревенских старика сидят на скамейке и вспоминают былые годы. Вдруг один из них говорит:
- Ты знаешь, о чем я думаю, глядя вон на то поле?
- И о чем же?
- О том, что там я впервые в жизни познал секс.
- Серьезно?
- Серьезно. Машуткой ее звали... Это было так романтично!
- Ну-ка, расскажи!
- Нам с ней было так хорошо. Но потом нас увидела ее мамаша.
- Да ты шутишь!
- Нет, это правда.
- И что она сказала, когда вас увидела?
- Мууууууууууууу!

Возвращается мужик из командировки.
Подруга жизни тут же устраивает допрос:
-Скажи, ты мне изменял?
-Нет, что ты, любимая!
-А спал с кем-нибудь?
-Нет, что ты, дорогая!
-А может, трахался?
-Да нет же!
-А может тебя?!
-Ну нет же!
-А я чувствую, что ты врешь!
-Милая, когда я тебе врал? Я на все твои конкретные вопросы отвечаю конкретно и правдиво!
-Ах ты, мареман херов!.. Давай так тогда!.. Снимай штаны! Трусы снимай! Что там у тебя?
-Хм, "Он"!
-Вот, бери его в руку!
-Взял!
-Говори теперь! Касался ли он какого-либо человеческого тела, не считая того, из которого он вырос естественным образом?
-Нет, нет и нет!
-Да!.. Ну ладно, любимый, ты, наверное, устал с дороги? Отдыхай иди!
"Любимый", вытирая пот со лба, про себя:
-Уфф! Хорошо, про презервативы не спросила!

Двое в постели отдыхают после многочасового секса...
Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она, восторженно:
- Да, любимый?!
Он, после паузы:
- Решено, я приглашу тебя дружить на "Одноклассниках"!!!

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик, с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?!!

Подруга ежедневно говорит мужику:
- Дорогой, надень красный фартук и помой посуду.
- Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед.
- Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку.
- Дорогой, надень красный фартук, постирай белье...
Через 3 года мужик озверел:
- Все, хватит с меня! К черту красный фартук!! Хочу синий!!!

Мать дочери:
- Клашка, познакомилась бы с нашим соседом! Очень хороший человек!
- Да я с ним уже в театр ходила!
- Ну и как?
- Скромен уж очень! За всё время спектакля только раз в трусы залез, да потом в антракте как-то уж очень смущен был, но таки трахнул!
- Вот я и говорю! Интеллигент - он во всем интеллигент!

Школа. Урок физики. Преподаватель задал сложную задачу. В классе тишина. Но уже есть ученики: юноша и девушка, которые решили задачу, отложили ручки. Девушка любознательная, ей не терпится проверить, верное ли у нее решение. Она шепотом в полной тишине спрашивает у юноши:
- Какой у тебя?
Юноша, тоже шепотом:
- Большой и толстый...

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание, за ним попёрлись!

• 
• 
•