Скотенок, 37 - 3 мая 2006 15:28

повторюсь....


Приходит Иисус на тайную вечерю видит что все в сильно пьяные. Иисус удивленно спрашивает у своих у учеников? Братья мои на что гуляем? денег то у нас нет! Тут поднимается изо стола сильно не трезвый апостол Павел и отвечает: Да мужики говорят Иуда что то продал.

Идет христианин по пустыне, вдруг встречает совершенно голодного льва.
Начинает молиться:" Господи! Внуши этому льву христианские мысли...".
Бог услышал мольбы и совершил чудо.
Опосля этого лев сел на задние лапы и начинает усердно молиться: "Господи!
Благослови пищу, которую я сейчас приму аминь!"....

Играют Православный поп с Католическим пастором в городки.
Поп (промахивается): Ой, Б….ть, промазал!
Пастор: Гpех так pугаться! Бог накажет!
Поп (опять то же самое)
Пастор: осторожнее! Бог накажет! Видишь, на небе тучи собираются!
Поп(опять)
Из тучи вылетает молния - от пастора остается кучка пепла.
Голос из тучи: Ой, Б….ть, промазал!

Ходит поп и по церкви во время мессы и говорит:
В церкви матом не ругаться, а то кадилом охy@чю.
Cвятой отец вы ругнулись матом!
А что я сказал?
Охy@чю!
Вот и получай кадилом начесть этакая.

Урок богословия в духовной семинарии:
- Дети! Скажите мне - маленькая, рыженькая, по деревьям скачет,
пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка - ответь!
- Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это
спрашиваете Вы - то скорее всего это Иисус Христос.

Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит:
Математика - 2: умеет умножать булки, но не умеет их делить.
Химия - 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе.
Физкультура - 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде.
Мария Иисусу:
Ну, все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.

• 
• 
•