Кирилл, 46 - 13 июля 2012 09:48

Прекрасное розовое ебальце ангела небесного в натуральную величину перекосилось и отравлено покраснело. И она тоже закашляла. Ну, ещё бы! Я сам старался дышать через раз и едва сдерживался, чтобы навеки не зажать нос пальцами. А ещё говорят, мол, своё гавно не пахнет. Пахнет! Ещё как пахнет – просто сногсшибательно воняет в худшем смысле этого слова. Я готов был провалиться сквозь пол зеркального нужника, сквозь говно и сквозь землю. Я не смел взглянуть на терзаемое моими миазмами райское создание, на взаимность половых органов которого я только что рассчитывал.

Раздался подозрительный треск. Готов поклясться ослабленным рассудком, что этот некультурный шум был не моих рук… полужопий делом. Я находился в полной просрации – просто затормозил, как таракан под домашним тапком, завис на несколько секунд, как живой мертвец из кинофильма.
Смирдило. И нешуточно.

И вот наконец-то я решился поднять свои грешные слезящиеся от смрада глаза на девушку.
И с удивлением обнаружил, что она всё ещё жива и даже находится в сознании, хотя психика её, без сомнения, подверглась тяжелому химическому испытанию. Она, как вольная птичка в клетке, судорожно царапалась в дверь своими розовыми коготками.
Сильная натура! – Восхитился я.
А я ведь, честно говоря, думал, что подозрительный грохот – это стук её отравленного организма об пол. Нет! Она отчаянно боролась за свободу со створками двери, припав носом и всей своей грудью третьего размера к неподдающейся спасительной щели.
Бедная, она жаждет свежего воздуха!
- Помогите! Ой-ой! Извините! Помогите! Ой!– плаксиво возвало небесное существо к своему невольному мучителю – мерзкому пердуну, не способному усмирить свой сфинктер в преддверьи счастья.

Как мог я не отозваться на этот отчаянный крик истерзанной души о помощи.
Я вцепился своими цепкими пальцами в резинки адовых ворот нашего газенвагена, напряг бицепсы … И со словами «Помогайте мне, мадемуазель!» оглушительно пёрнул.

Мгновенно просканировав себя, я по некоторой набухлости в трусах понял, что пёрнул в последний раз. Видимо, выбило дно.
Девушка ойкнула. – Понятно, не ожидала она подобного апача от человека в серой почти новой тройке и галстуке в горошек.
Я забормотал «Пардон! Пардон!», с обречённостью понимая, что через мгновенье никакие извинения мне уже не помогут.

Но Белоснежка, оттолкнув меня в сторону, с криком «Йобаный йогурт!» отскочила в противоположный угол, бесстыдно задрала платье, сдвинула в сторону тетиву стрингов и на полусогнутых начала строчить, как Анка-пулемётчица. Не-не, по звуку и эффекту это больше походило на залп дивизиона знаменитых «Катюш». Запахло психической атакой.

Такого НЛП (переведу, чтобы молообразованные фтыкатели не загружали сайт Гоогла – Нервно-Ленгвистическое Программирование, ну, то же самое, что зомбирование) мой измученный самоограничениями организм вынести не смог. И я, чтобы позорно не усраться прямо в парадно-выходные брюки, отбросив ложную стыдливость и случайный котях из трусов, занял боевую позицию в соседнем углу зазеркалья. Тут же забухала тяжёлая артиллерия. Такой канонады этот элитный новострой ещё не слыхал.

Девушка удивлённо-уважительно хмыкнула. Это польстило мне. Я благодарно улыбнулся ей в глаза за поддержку и подал жару — басовито и талантливо пропердел «Бу-бу-бу-бух! Сатанатам правит бал, там правит бал! Бу-бу-бу-бух!», увесистые осколки говна метко и кучно, как по маслу, ложились в самый угол. Она — поэтическая натура — ответила в унисон меццо-сопрано «Тра-та-та-та-та! У любви, как у пташки, крылья! Тра-та-та-та-та!» мелкими брызгами по площадям. За свободу, за отчизну до конца!

Синхронный приступ нежданного несчастья сроднил нас, мы, как вольные гордые птицы, вознеслись над пошлым миром и лживой моралью. А хуле ещё делать – обосрались по полной! Но мы были невинны и чисты, как малыши, сидящие на соседних горшках.
Всё это мы легко читали друг у друга в просветлевших и просветлённых глазах…
Мы счастливо улыбались, освобождённые от гнёта условностей. Мы потеряли счет времени и говну… После слияния наших куч и душ будущая интимная близость в более разнообразных позах казалась естественной и очевидной. Куда уж может быть ещё естественней и интимней! Пещерные тела моего полового фаллоса вновь наполнились свежей кровью. Запахло любовью.

И вот Она, напевая своей очаровательной попкой одноимённые арии, тянет ко мне руки, я, не переставая элегантно дефикализироваться, протягиваю Ей букет белых роз…

И в это время двери лифта беззвучно открываются...
А там жених с цветком в петлице, невеста в фате и толпа родственников и гостей, выглядывающая из-за спин молодожёнов.

Кабы при этой по-гётевски мощной кульминационной немой сцене присутствовал Гоголь Н.В., он бы до кучи ко второму тому «Мёртвых душ» сжёг бы к хуям и «Ревизора»!

• 
• 
•