-
Дмитрий, 45 лет
Москва -
Александр, 44 года
Санкт-Петербург -
Марина, 56 лет
МоскваПознакомлюсь с мужчиной 45-50 -
Алексей, 48 лет
Нижний Новгород -
Виктор, 31 год
МоскваИщу девушку для создания крепких семейных отношений -
Лана, 59 лет
Казань -
dima, 41 год
Афон Ҿыц -
Лариса, 54 года
Вологда -
Слава, 35 лет
МоскваПошли пить вино смеяться есть устрицы цезарь с семгой том ям дорадо м.Римская -
Галина, 63 года
Москва
| Добро пожаловать на один из крупнейших сайтов знакомств для общения и отношений в сети интернет. На нашем ресурсе Вы можете найти новых друзей или крепкие отношения, случайные связи или настоящую дружбу. Обширная база анкет наших пользователей, поможет Вам найти именно того человека, которого Вы не смогли встретить раньше. Регистрируйтесь бесплатно на нашем сайте знакомств и получайте полный доступ ко всем его возможностям. |
Наверх
alisa, 53 - 18 июля 2012 14:44
[B][FONT=Arial][COLOR=red][SIZE=+2]ОТ РАБИНОВИЧА...
[/SIZE][FONT=Arial][COLOR=red][SIZE=-1]Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.
Русский говорит:
- Я водки принесу.
Кавказец:
- Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
- А я брата приведу.
Он анекдоты рассказывает - пальчики оближешь!
Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины!
- Вам работа нравится?
- Нравится.
- И Вы ещё хотите, чтобы за удовольствие Вам платили?!?
Вовочка спрашивает у папы:
- В жопе зубы есть?
- Нет,Вова, откуда в жопе зубы...
- А тогда кто какашки откусывает?
Старый еврей проходит мимо входа в здание СБУ и читает табличку:
"ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!"
-- Можно подумать, если бы он и написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ", здесь таки стояла очередь.
Одна из самых больших тайн жизни: как этот шлимазл, недостойный вашей дочери, может быть отцом самых гениальных внучат в мире?
Рабинович умирает.
Диктует завещание:
-- Хаиму я завещаю 10 тысяч,
Изе 50 тысяч, Абраше 250 тысяч...
Останавливается и смотрит вверх:
-- Господи, где я столько денег возьму?
Перед смертью Кац обращается к жене:
-- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
-- Конечно, Изя.
-- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана...
-- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
-- Еще как!..
Ох, женщины..
Одни после секса хотят замуж, другие- бриллиантов, третьи- другого мужчину..
Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- А в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?..
- Рабинович! Одолжите рубль?
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
"Наша вина не в том, что мы изменяем, а в том, что мы попадаемся!"
Парадокс: проживая жизнь в трудностях - запоминается самое хорошее,
проживая в достатке - самое плохое.
У еврея спрашивают
-Хотел бы жить миллион лет?
-Вообще или еще?
"Спасибо!" - нет такой купюры!
[/SIZE][/COLOR][/FONT][/COLOR][/FONT][/B]
[/SIZE][FONT=Arial][COLOR=red][SIZE=-1]Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.
Русский говорит:
- Я водки принесу.
Кавказец:
- Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
- А я брата приведу.
Он анекдоты рассказывает - пальчики оближешь!
Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины!
- Вам работа нравится?
- Нравится.
- И Вы ещё хотите, чтобы за удовольствие Вам платили?!?
Вовочка спрашивает у папы:
- В жопе зубы есть?
- Нет,Вова, откуда в жопе зубы...
- А тогда кто какашки откусывает?
Старый еврей проходит мимо входа в здание СБУ и читает табличку:
"ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!"
-- Можно подумать, если бы он и написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ", здесь таки стояла очередь.
Одна из самых больших тайн жизни: как этот шлимазл, недостойный вашей дочери, может быть отцом самых гениальных внучат в мире?
Рабинович умирает.
Диктует завещание:
-- Хаиму я завещаю 10 тысяч,
Изе 50 тысяч, Абраше 250 тысяч...
Останавливается и смотрит вверх:
-- Господи, где я столько денег возьму?
Перед смертью Кац обращается к жене:
-- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
-- Конечно, Изя.
-- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана...
-- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
-- Еще как!..
Ох, женщины..
Одни после секса хотят замуж, другие- бриллиантов, третьи- другого мужчину..
Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- А в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?..
- Рабинович! Одолжите рубль?
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
"Наша вина не в том, что мы изменяем, а в том, что мы попадаемся!"
Парадокс: проживая жизнь в трудностях - запоминается самое хорошее,
проживая в достатке - самое плохое.
У еврея спрашивают
-Хотел бы жить миллион лет?
-Вообще или еще?
"Спасибо!" - нет такой купюры!
[/SIZE][/COLOR][/FONT][/COLOR][/FONT][/B]
Добавить комментарий
Комментарии: 0
