ЭТО-Я, 87 - 29 июня 2007 14:59

- Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

Он и Она занимаются любовью.
Он: - Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.


До 25 лет людям нравится трахаться.
С 25 до 35 лет - заниматься сексом.
С 35 до 50 - заниматься любовью.
После 50 - люди ГОВОРЯТ, что им нравится заниматься любовью...

Хочу прикинуться умным, да все нет повода.

Будут предложения - присылайте на расчетный счет


По Одессе едет проржавевший задрипанный жигуль. На заднем стекле надпись:
"Трудно быть скромным, когда ты лучший!"



Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями, короче повелитель неба.
Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орёл недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орёл в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
- Чё сука пасёшь? За дорогой следи!


- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберёшь его из детского садика..

Игло в яйце..Яйцо в утке...Утка в зайце..Заяц ф шоке


В 20 - мужик,
в 30 - play boy,
в 40 - play on,
в 50 - play off,
в 60 - game over.


- Девушка, у вас закурить не найдется?
- У меня даже найдется напиться и потрахаться!!!


- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck


бородатый, конечно, но каждый раз веселит
________________________________________ __________

Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США ухаживать за дядей.
- Пусть переведет капитал сюда и приедет сам, - говорят племяннику в ОВИР.
- Но ведь он, простите, ослеп, а не ох%ел!



- Когда состоялись первые советские выборы?
- Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "Выбирай себе жену!"



- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!

- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!.

Принёс давеча Вовочка домой бумеранг...
Папаша замахался его выбрасывать.

- Товарищ сержант! А у нас в роте - "голубые"!
- Да ты что?! Пиши рапорт!
- Поцелуешь - напишу...


- В чем сходство мужчины с сотовым телефоном?
- Утром индикатор показывает полную зарядку.


- Какая разница между проституткой и топ-моделью?
- Проститутка не водит шестисотые "Мерседесы".

- Почему акулы никогда не нападают на бизнесменов?
- Профессиональная этика.

Спасите! Я вам дам много денег! Только помогите сначала!
- Ну уж нет! У нас предоплата. А то, бывает, поможешь человеку - и никакой благодарности: лежит себе в гробу и делает вид, что тебя не знает.

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение ещё выгоднее - бери в аренду?

В соответствии с постановлением правительства украины за номером таким-то от такого-то числа " о льготах ЧЕРНОБЫЛЬЦАМ":
- "К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон".
- в радиусе 10 км "ваша светлость".
- в радиусе 5 км "ваше сиятельство".

Кокетливая дама сообщает о своем возрасте:
- Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.
- Поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!!!