| Добро пожаловать на один из крупнейших сайтов знакомств для общения и отношений в сети интернет. На нашем ресурсе Вы можете найти новых друзей или крепкие отношения, случайные связи или настоящую дружбу. Обширная база анкет наших пользователей, поможет Вам найти именно того человека, которого Вы не смогли встретить раньше. Регистрируйтесь бесплатно на нашем сайте знакомств и получайте полный доступ ко всем его возможностям. |
Наверх
Наталья, 47 - 23 ноября 2012 23:41
Статусы-30
Нашла кошелек на улице. Но как честный, порядочный человек. я ... поступать не стала и пошла на шопинг:)
Если руки растут не из того места...значит это уже ноги ;)
сидят три мужика Первый-а у моей жены ляшка 5 см. Второй-а у моей 15 см. Третий-а у моей глаза голубые. А это тут при чем? Всё остальное ЖОПА
Вообще–то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!
В лесу раздавался топор дровосека: по лесу гонял дровосек гомосека. Устал, запыхался, прилег дровосек. С улыбкой залез на него гомосек
Мужчина в 20 лет – рlауbоу; в 30 – рlауmаn; в 40 – рlауоff; в 60 – gаmе оvеr
Психических заболеваний нет. Просто дурак...
Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: “Садись, че ты”, уступает бабушке место в автобусе
- Ты нa рыбалке сколько поймaл?
- Меньше чем Колян.
- Тaк он ничего не поймaл.
- А я еще и удочку потерял
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
Я восхищаюсь 2 людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет...
Стоим с братом в магазине, выбираем детское питание. Я: – Ну помнишь, как в рекламе...ну, блин... что-то типа “для здоровья малыша а-гу-...” Брат: – РЕЦ!!!
У тебя заплетается язык,ты ели стоишь на ногах,ты не можешь уснуть без бутылки. Не переживай ведь тебе всего 2 года.
-Босяк! Гопник! Ну, объясни мне, почему ты пьёшь? – Пью, потому что жидкая. Была бы твёрдая – я бы её грыз.
Отличный способ поднять себе настроение – почитать сумерки на украинском языке: ” – Скильке тебе рокив? – Симнадцать... – И як довго тоби симнадцать? — Вже так...-Я знаю хто ты! – скажи Белло, скажи голосно!-Ты упыр”.
Ёжик по травке бежит и хохочет, ёжику травка пипиську щекочет:) Кончилась травка, гравий пошёл, ёжик домой без пиписьки пришёл:(
Когда хреново на душе и даже чай не лезет в глотку, то помогает только пиво, которым запиваешь водку!
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями – диагноз один – вы ведьма!
меняю лист бумаги А4 на ауди той же модели
Скоро в
“Одноклассниках”
появится новая фраза:
“Как, опять зашли? Вы
же только что были!”
И почему я...здоровый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: “пупсик”?
На асфальте написано: “Аня, дай мне шанс!” Я не удержался... и припарковался на слове “шанс”...
Водка – удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.
Мат – это как “рафаэлло”. Вместо тысячи слов...
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
Надпись в маршрутке : вовремя оплаченный проезд сохраняет ваши зубы лучше ‘блендамета’.
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку – получила ремня, сняла побои – выиграла суд.
Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами
Заезжая во двор и видя, как со стоянки возле дома угоняют тачку, майор полиции Смирнов не растерялся, и припарковался на освободившиеся место.
Жду подруг на чай..... протираю рюмки.
Женщина – как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
В женщине должна быть загадка, сказала Маша и съела сборник ребусов.
Надпись в универе в женском туалете:”Серёжа, я тебя люблю!” ниже подпись: “Д*ра, Серёжа в другой туалет ходит!”
Ах какая женщина, ах какая женщина... сказал Басков смотря в зеркало!
Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»
Целыми днями по ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие, а “Ну, погоди!” теперь можно смотреть только после 23:00... Там волк КУРИТ!
Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу: – Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!
Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно... поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...
Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.
Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
Пора худеть – это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
Очень храбрый крот на пару секунд остановил работу комбайна.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?- Нет. А в кого он обратился?
Записал свою жену на карате.- Ну и?- Научился пылесосить, готовить,а от стирки просто тащусь!
Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.
Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.
Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку «Бомж и тележка», трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
-Ты так похудела!Я в шоке, чё диета какая-то новая? – Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы. -Да ладно!И как ты всё это готовила? Жарила, варила? – КОПАЛА!
Помните, в детстве, после того как ночью в туалет сходили, с кайфом залазили под одеяло и радовались что тебя никто не сожрал..... )))))
-Саш у меня есть фотопорат пошли пофоткаемся?????? -Маш у меня есть презирвативы я не говорю же пойдем потр@хаемся...))))))
Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я м
Нашла кошелек на улице. Но как честный, порядочный человек. я ... поступать не стала и пошла на шопинг:)
Если руки растут не из того места...значит это уже ноги ;)
сидят три мужика Первый-а у моей жены ляшка 5 см. Второй-а у моей 15 см. Третий-а у моей глаза голубые. А это тут при чем? Всё остальное ЖОПА
Вообще–то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!
В лесу раздавался топор дровосека: по лесу гонял дровосек гомосека. Устал, запыхался, прилег дровосек. С улыбкой залез на него гомосек
Мужчина в 20 лет – рlауbоу; в 30 – рlауmаn; в 40 – рlауоff; в 60 – gаmе оvеr
Психических заболеваний нет. Просто дурак...
Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: “Садись, че ты”, уступает бабушке место в автобусе
- Ты нa рыбалке сколько поймaл?
- Меньше чем Колян.
- Тaк он ничего не поймaл.
- А я еще и удочку потерял
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
Я восхищаюсь 2 людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет...
Стоим с братом в магазине, выбираем детское питание. Я: – Ну помнишь, как в рекламе...ну, блин... что-то типа “для здоровья малыша а-гу-...” Брат: – РЕЦ!!!
У тебя заплетается язык,ты ели стоишь на ногах,ты не можешь уснуть без бутылки. Не переживай ведь тебе всего 2 года.
-Босяк! Гопник! Ну, объясни мне, почему ты пьёшь? – Пью, потому что жидкая. Была бы твёрдая – я бы её грыз.
Отличный способ поднять себе настроение – почитать сумерки на украинском языке: ” – Скильке тебе рокив? – Симнадцать... – И як довго тоби симнадцать? — Вже так...-Я знаю хто ты! – скажи Белло, скажи голосно!-Ты упыр”.
Ёжик по травке бежит и хохочет, ёжику травка пипиську щекочет:) Кончилась травка, гравий пошёл, ёжик домой без пиписьки пришёл:(
Когда хреново на душе и даже чай не лезет в глотку, то помогает только пиво, которым запиваешь водку!
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями – диагноз один – вы ведьма!
меняю лист бумаги А4 на ауди той же модели
Скоро в
“Одноклассниках”
появится новая фраза:
“Как, опять зашли? Вы
же только что были!”
И почему я...здоровый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: “пупсик”?
На асфальте написано: “Аня, дай мне шанс!” Я не удержался... и припарковался на слове “шанс”...
Водка – удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.
Мат – это как “рафаэлло”. Вместо тысячи слов...
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
Надпись в маршрутке : вовремя оплаченный проезд сохраняет ваши зубы лучше ‘блендамета’.
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку – получила ремня, сняла побои – выиграла суд.
Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами
Заезжая во двор и видя, как со стоянки возле дома угоняют тачку, майор полиции Смирнов не растерялся, и припарковался на освободившиеся место.
Жду подруг на чай..... протираю рюмки.
Женщина – как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
В женщине должна быть загадка, сказала Маша и съела сборник ребусов.
Надпись в универе в женском туалете:”Серёжа, я тебя люблю!” ниже подпись: “Д*ра, Серёжа в другой туалет ходит!”
Ах какая женщина, ах какая женщина... сказал Басков смотря в зеркало!
Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»
Целыми днями по ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие, а “Ну, погоди!” теперь можно смотреть только после 23:00... Там волк КУРИТ!
Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу: – Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!
Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно... поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...
Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.
Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
Пора худеть – это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
Очень храбрый крот на пару секунд остановил работу комбайна.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?- Нет. А в кого он обратился?
Записал свою жену на карате.- Ну и?- Научился пылесосить, готовить,а от стирки просто тащусь!
Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.
Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.
Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку «Бомж и тележка», трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
-Ты так похудела!Я в шоке, чё диета какая-то новая? – Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы. -Да ладно!И как ты всё это готовила? Жарила, варила? – КОПАЛА!
Помните, в детстве, после того как ночью в туалет сходили, с кайфом залазили под одеяло и радовались что тебя никто не сожрал..... )))))
-Саш у меня есть фотопорат пошли пофоткаемся?????? -Маш у меня есть презирвативы я не говорю же пойдем потр@хаемся...))))))
Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я м
Добавить комментарий
Комментарии: 1
