Кирилл, 46 - 26 января 2013 13:39

Вместе с летом закончился и бизнес. Из маленького кукурузного олигарха я превратился в ничтожного продавца сладкой ваты в опустевшем луна-парке. В этой безденежной осени поездки на такси в поле и обратно вспоминались с особым раздражением. Хорошо, я тогда не догадался покупать кукурузку у сторожа, а крал её безвозмездно. Большая бабушкина выварка, загруженная до краев переспевшими желтыми початками, приносила до пятидесяти долларов в день и располагала к мотовству. И то ли бабуля закипятила своё токсичное бельишко вместе с продукцией, то ли крысиным ядом сослепу посолила, но сотенку любителей солнечных ванн и вареных злаков я потравил. Они, когда просрались в инфекционке, сдружившись на почве массового поноса, так сразу на пляже меня и изловили. Где незамедлительно ввалили пизды. Атхуярили на совесть, так, что я даже «ку-ку» сказать не мог. Пришлось менять профиль.
Сладкая вата продавалась из рук вон плохо. К тому же, почти ежедневно меня кусали разнообразные насекомые: то пчелы, то шершни, то участковый. Последняя тварь высасывала из меня кровь, откусывая от пирога прибыли, как минимум, половину, «за крышу». В довершении ко всему, приходилось покупать сахар и прочие расходники. А это уже ни в какие ворота...
Но, как говаривал один мой знакомый баптист-спекулянт, разорившийся дотла, «с моими способностями в торговле выше среднего» без работы я не остался. Подался на кладбище: там, как известно, мертвых сезонов не бывает. Оказалось, что все должности, включая младшего помощника могильщика, заняты, передаются только из рук в руки или по наследству. Я прошароебился по окрестным похоронным бюро, крематориям и колумбариям и заземлился в тринадцатой по счету конторе с романтичным названием «Лунный свет». Им, видите ли, потребовался рекламный агент для раскрутки. Нанимался агентом, а получился «прислуга за всё» - принеси гроб, вынеси мусор, не трогай никого руками...
Наконец, стажировка закончилась, и меня послали в город с напутствиями: «ищи клиента и обрящешь зарплату» и «без трупа не возвращайся». А я ведь нихуя не детектив, чтоб покойников на улицах выискивать. Пару кварталов пробежал, в окна позаглядывал – нет нихуя. Знакомых и родственников обзвонил, не помер ли кто. Как назло, никого. Решил флаеры рекламные напечатать хотя бы. Соседа-дрочилу напряг, и он мне в черно-белых готичных цветах гроб нарисовал и вставил в герб СССР, вместо серпа и молота, в фотошопе. А я надписями снабдил соответствующими: «Похоронное агентство «Лунный свет». Добро пожаловать! Вашим похоронам будут завидовать все! Приведи друга и получи пять процентов скидки на погребение и аксессуары». Внизу приписал: «Предъявитель сего является участником розыгрыша престижного гроба «Дубовик». Для особо хитровыебанных шаровиков поставил сноску: «Флаер действителен только при наличии покойника». Телефон, адрес.
Несмотря на стильный дизайн и зазывающие надписи, многие потенциальные обладатели «Дубовика» рекламный проспект выкидывали сразу после вручения, не особо стесняясь моего присутствия. Однако, реклама свое дело сделала: через пару дней случилась первая поклевка. Убитая горем дама рыдала в трубку:
– Я бы хотела похоронить...Подешевле...Почём у вас? У нас свой гроб, крест и оградка... Трудовик он был...Золотые ру-у-у-ки-и-и-и...
– У нас со своим нельзя, – спиздел я на всякий случай, а она тут же трубку повесила. Видно, не я первый её с набором «Запасливый плотник» на хуй послал. И как обрубило – ни звоночка.
Я уже и возле городского морга дежурить начал. Пару штук флаеров даже в мешки к усопшим сунул. Эффекта ноль. Пришлось пойти на крайние меры – потратиться на представительские расходы. Бутылка водки, три хризантемы, кладбищенские, правда, тархун и 450 грамм докторской колбасы, – всё, что мне потребовалось для знакомства, соблазнения и ебли медсестры Зойки, лет тридцати пяти, из морга на предмет доступа к клиентской базе. Сношались, понятное дело, на её территории в ночную смену, без отрыва от производства.
В мертвой тишине только хрустящие за обоями тараканы были живыми свидетелями нашей вялой страсти. «Грустно всё это», – подумал я, глядя на средней поебанности, перезревшие телеса, раскорячившиеся раком на обшарпанном казенном столе, и, плюнув на очко, засадил ей в жопу без прилюдий. Сразу веселей стало. Роковая женщина завизжала истерически и нырнула со стола, как пингвин, только не в море, а на пол. Удивительно, в такие годы и такая анальная безграмотность и близорукость! А ещё в медицинском учреждении работает! Полная контора пидарасов всяких, а она еблом в грязь, точнее, об кафель... Эх, теперь, конечно, поздно объяснять, что, если б расслабилась, то и удовольствие бы получила. А так, полено однодупловое, получай только перелом носа...

• 
• 
•