ЭТО-Я, 87 - 6 августа 2007 19:23

Из летних наблюдений:
Он стоял посредине опустевшего пляжа, как забытый в песочнице олигофрен.

- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя...


Он молча пожирал ее глазами...
- Только не чавкай, - попросила она.


Женщина впервые самостоятельно поехала на машине. Вдруг под колесами что-то звякнуло. Что то отвалилось от мотора - решила она, остановилась и с трудом положила выпавшую запчасть в багажник. Когда она приехала домой, муж осмотрел то, что она привезла, и сказал:
-Ничего страшного! Можно ездить и дальше. Только крышку от канализационного люка придется отвезти на место...

Экзамен в ГАИ:
- Что такое улица с одностороним движением?
- Это улица, на которой в вас могут врезаться только сзади.


Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Каждую весну зайцы устраивают соревновнания по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает.


- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз понадобился?


Детство замечательных людей. Маленький Жириновский лежит в люльке.
Папа учит его говорить:
- Вова, скажи "папа", ну скажи "па-па"...
- Па-па-па-па-падонки все!!!

Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка.
Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
- Ты своим шлюхам объясни, чем это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху)
отличается!

Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

В постели лежат мужчина и женщина после этого...
Жещина спрашивает его:
"Вы случайно не анастезиолог?"
Мужчина удивленно отвечает:
"Как вы догадались?"
"А я ничего не почувствовала!"