Igor, 51 - 10 ноября 2018 17:14

К предыдущей публикации

"Абсолютное "я больше не могу", с дефолтом амбиций замедлило гонки со смертью. Как когда бежишь дистанцию, а потом настолько вкус железа во рту, сердце из груди, дыхание комом в горле, и ноги как гири, что совершенно все равно, где финиш, где старт. Совершенно все равно стало в этом вымотавшем всю душу самоопределении, так чем же заниматься мне по жизни? И я заключила договор с жизнью на этот год - отдаюсь ее течению, вот что предложит она снаружи или изнутри меня самой импульсом - то и делаю.
Так я пошла учиться шоковой травме, не планируя работать мне дальше психологом или нет. И согласилась на сопровождения родов, и на десяток закрываний родов, хотя я типа больше не доула, и на все рождающиеся внутри меня тексты и курсы, хотя я типа хотела уходить в творчество. И на все человеческие контакты - на чай и кофе, на новую дружбу, и ... новую семью. Но после.

Пристыжение пришло внезапным ночным, оголенным и пронзительным, что моя тень - суицид мужа, дети без папы, любовница - совершенно не эпатажная штука. А жуткая, жалкая, страшная, за которую я во многом ответственна. И это, конечно, обо мне. И моих травмах. Моей боли. Удалось видеть и боль, и стыд. Не уходить в "свою правду" как защиту, не проваливаться в социально постулируемый, шаблонный стыд относительно этих явлений. Видеть все, разом.

Но самое главное произошло в моем отношении к любимому мужчине. Я признала, что я люблю. Все 15 лет люблю. И нет у меня больше сил бороться с этим, считая свою любовь болезнью, а его врагом.
Два года с 16 до 18 мучений в трудных отношениях двух незрелых, глубоко раненных людей, оба - в защитах, вынужденный брак как эвакуация - с регрессом и добиранием тепла, которого в детстве не видывала, и снова - к нему, уже женатому. И снова - восемь лет двувекторного направления, друг к другу, в сближение, и моей борьбы с этим.
Потому что вся моя терапия про него была из парадигмы "перверзный нарцисс" и "созависимые отношения", от первого понятия - бежать, от второго - лечиться.
Я все время видела обман, будто мной играют, пользуют, издеваются, будто продумывают манипулятивные многоходовки, разводки на чувства, чтоб повампирить, и ни за что нельзя на это поддаваться. Выпутаться и бежать.
А этим летом в этом масштабном видении своей жизни, я поняла, что просто так и жила в матрице, воспроизводя ее по кругу. Это моя мама и мой папа. Это они оба - нарциссы. Оба - манипуляторы и игроки. А я запечатлела два главных послания: Близкий - это враг. От близкого надо бежать.
Если любишь - то это извращение и опасно, и орудие, которым тебя же и убьют.

И когда произошла главная расклейка (а не сказать, что я не расклеивала его до этого от мамы и папы, да все как-то не о том), я увидела, какой же тиран в отношениях я, и сколько моего дерьма человеку пришлось вынести. Пожалуй, никому столько не доставалось. А дерьмишко, оно ж сближает. ))
И как-то в объеме увиделся человек. Не принц, не чудовище, а любимый мужчина. На которого не нужно цеплять образы, чтобы любить. И которого можно выносить с его ведришком дерьма. Тоже - заземление и вчеловечевание. В любви. (еще одно слово, описывающее произошедшее со мной).
И любовь полилась. Я впервые просто поверила ей. Да что тут - 15 лет, всю мою взрослую жизнь, я люблю этого человека, вопреки всей боли, что мы друг другу причинили.

Обвал амбиций произошел и тут. Я увидела в себе злые глаза своей матери, голодные, требующее, считающее, оценивающие - не умеющие любить. Когда мужчина только должен. И обязательно должен быть каким-то. Как много в этом гордыни, и как мало любви и родства. Как будто опыт условной любви в моем детстве - хорошая - только почему-то и за что-то, преломился и на такое же восприятие другого человека.
Невозможно встретить "нормального" мужчину, "хорошего" мужчину. Можно встретить только любимого. А остальное в нем будет - и нормальное и больное, и хорошее и неприглядное. А жизнь оооочень долгая, хоть и короткая, и периоды в ней разные: и князя, и грязи. Не просчитать себе "принца".

Это все произошло со мной как будто в обход меня. Я только с изумлением в течение месяца обнаруживала, как что-то, новое видение и понимание, новое чувствование жизни, распаковывается из меня.
Я могла идти по траве, и буквально физически ощущать, как в голове что-то сщелкнулось, будто достроилась еще одна нейронная цепь, дорожка которой прокладывалась уже несколько лет, и теперь - все иначе.
Добрее, проще и "землее".
Я вспомнила, как бывает с детьми. Когда он ложится спать, да даже на дневной сон, а просыпается внезапно другим, и пачками выдает новые слова и навыками, а глаза другие.
С удивлением я поняла, что и в тридцать один я все еще расту. Мой мозг все еще взрослеет меня помимо меня.

Очень странное было чувство. После семи-то лет терапии. Даже какой-то обманутости.
А может, это сработал ее накопительный эффект?
Потому что второй раз в жизни я ощущаю именно психическое плато, свою совершенную инаковость, чем раньше. И оба раза это произошло из полного отчаяния и тщетности.

Я раньше думала, что вот эти тридцатилетние тети и дяди, внезапно переставшие стремиться покорить весь мир, и вдруг удовлетворившиеся бытом - своей уже и так работой, и так женой, и так местом проживания, так это они просто сдались, постарели типа, предали себя.
А оказывается именно в этой сдаче - происходит что-то мудрое. Любовь к тому, что у тебя реально есть, уже есть. И ценность своей жизни без амбиций. И способность себя любить без достижений и регалий. И даже если я не увижу весь мир, не скажу что-то на весь мир, не окажусь талантливой - я от этого не теряю ни смысла, ни любви".

• 
• 
•