-
Вася, 39 лет
Воронеж -
Денис, 46 лет
Санкт-ПетербургПожалуйста,меня интересуют женщины от 39 до 50 -
Afjal Ali, 19 лет
Mathura -
Мих. Мих, 55 лет
Балашиха -
Максим, 32 года
МоскваПохотливую Развратницу
-
Сергей, 56 лет
Москва -
Антон, 61 год
Санкт-Петербург -
Татьяна, 62 года
Москва -
Светлана, 48 лет
Москва -
Эдуард, 53 года
МоскваМир всем!
| Добро пожаловать на один из крупнейших сайтов знакомств для общения и отношений в сети интернет. На нашем ресурсе Вы можете найти новых друзей или крепкие отношения, случайные связи или настоящую дружбу. Обширная база анкет наших пользователей, поможет Вам найти именно того человека, которого Вы не смогли встретить раньше. Регистрируйтесь бесплатно на нашем сайте знакомств и получайте полный доступ ко всем его возможностям. |
Наверх
Dzen, 47 - 5 сентября 2007 09:42
Отредактировано:14.11.07 07:20
[I]Под этой рубрикой буду выпускать свои вчепятления о маразме в разных его проявлениях. Поскольку в Алмате чаще общаюсь с адекватными людьми и хожу в проверенные места, то в основном записи будут касаться пребывания в других городах.[/I]
[B]Шымкент.[/B]
Приехал в гостиницу. Надо сказать весьма приличную. Разместился. Иду обедать в рестор при гостинице. Все очень цивильно: белые скатерти, приборы, кондер, персонал и т.д. Из клиентов никого нет. Сажусь. Подходит официант (О). Делаю заказ: первое, 100 грамм водки, стакан воды, закуску и чай. Пока готовится первое официант накрывает поляну. Приносит бутылку водки и 2-х литровый бутыль с водой. Пристально смотрю на него: "Ты кроме меня за столом кого нибудь видишь?"
О: нет
Я: мне с тобой пить, что-ли? ты заказ помнишь? повтори
О: повторяет заказ
Я: так какого лешего ты принес пол литра?
О: у нас на разлив только... (и называет всякую хрень, которую даже нюхать невозможно или такое слышу в первый раз)
Я: уноси и закусь тоже. Ты зачем мне 2 литра воды принес?
О: вода только в бутылках.
Я (уже реально на взводе): а пол-литровые есть?
О: нет.
Я: блять, налей стакан воды и пиздуй за супом... и не вздумай счет на 2 литра воды принести!
Добавить комментарий
Комментарии: 14
в коллекцию.
Новый год. Ночной клуб. В стельку пьяный официант , часа в 4 утра, несет по лестнице на второй этаж(клуб 2уровневый) заказ-4 практически самых дорогих блюда, баксов эдак по 100(не помню чего там было, но красная и черная икра по краям лежала). В процессе подъема сыграла свою роль степень опьяненности. Чувак тупо спотыкается, и падает. Тарелки целые. Осознавая какой груз сваливается на его плечи(да и голову), он с улыбкой шпиона, складывает еду обратно, в тарелки , деля все по ровну. Вобщем секунд через 30-40 он продолжил подъем, и оказался в зале. Со спокойной мордой, ставит тарелки. Гости ноль внимания(4 мужика), без предчувствия подвоха, съедают все и дают ему на чай. Как потом оказалось, мужики мясо с области привезли на продажу. И в первый раз в жизни в клубе оказались. Подумали-так надо. Поразила реакция тех, кто видел момент падения официанта. Никто из наблюдавших, не сообщил ни гостям, ни администрации... Все ждали ШОУ... Шоу мастгоуон.
Новый год. Ночной клуб. В стельку пьяный официант , часа в 4 утра, несет по лестнице на второй этаж(клуб 2уровневый) заказ-4 практически самых дорогих блюда, баксов эдак по 100(не помню чего там было, но красная и черная икра по краям лежала). В процессе подъема сыграла свою роль степень опьяненности. Чувак тупо спотыкается, и падает. Тарелки целые. Осознавая какой груз сваливается на его плечи(да и голову), он с улыбкой шпиона, складывает еду обратно, в тарелки , деля все по ровну. Вобщем секунд через 30-40 он продолжил подъем, и оказался в зале. Со спокойной мордой, ставит тарелки. Гости ноль внимания(4 мужика), без предчувствия подвоха, съедают все и дают ему на чай. Как потом оказалось, мужики мясо с области привезли на продажу. И в первый раз в жизни в клубе оказались. Подумали-так надо. Поразила реакция тех, кто видел момент падения официанта. Никто из наблюдавших, не сообщил ни гостям, ни администрации... Все ждали ШОУ... Шоу мастгоуон.
:D
анекдотец вспомнился.
Новенькая блондинка - официантка (Б) принимает заказ. Клиент (К) заказав все, смотрит карту с коктейлями и говорит "Бурный оргазм, пожалуйста!".
Б: Да как вам не стыдно! здесь приличное заведение!
К: здесь так написано и цена 20 у.е.
Б посмотрев карту: Да, действительно... ну что ж, пойдемте...
анекдотец вспомнился.
Новенькая блондинка - официантка (Б) принимает заказ. Клиент (К) заказав все, смотрит карту с коктейлями и говорит "Бурный оргазм, пожалуйста!".
Б: Да как вам не стыдно! здесь приличное заведение!
К: здесь так написано и цена 20 у.е.
Б посмотрев карту: Да, действительно... ну что ж, пойдемте...
CЕРВИЗ НА УРОВНЕ :D
хош прикол на эту же тему. работала в ночном клубе барменом. Проходят китайца. Делают заказ: Сука, пися!
Все в шоке, повторите, говорю... они мне: сука, пися...
собрала всех барменов м администратора, еще надор всякий подтянулся, который там тусовался, все начали обсуждать китайцев: такие культурные, интелегентные на вид, а оскорбляете бармена, вот мы же когда к вам приезжаем, не материм же вас, ишаков... и т.д. и т.п.
в итоге оказалось, что они СОК АПЕЛЬСИНОВЫЙ заказывали....
хош прикол на эту же тему. работала в ночном клубе барменом. Проходят китайца. Делают заказ: Сука, пися!
Все в шоке, повторите, говорю... они мне: сука, пися...
собрала всех барменов м администратора, еще надор всякий подтянулся, который там тусовался, все начали обсуждать китайцев: такие культурные, интелегентные на вид, а оскорбляете бармена, вот мы же когда к вам приезжаем, не материм же вас, ишаков... и т.д. и т.п.
в итоге оказалось, что они СОК АПЕЛЬСИНОВЫЙ заказывали....
