Диана, 42 - 16 октября 2007 14:58

ИСТЕРИЧКА СВОИМИ РУКАМИ. Советы мужчинам.

( Примечание: советы сработают ТОЛЬКО если вы самоуверенный тип, имеющий некоторое положение в обществе, умный и финансово независимый. То есть во всех случаях, кроме типов «полный лох» и «додик»).

Большинство советов применимы, когда вы постоянно живете вместе, но, если включить фантазию, все можно адаптировать и под конкретную жизненную ситуацию. И самое главное: барышню нужно подобрать хорошую, добрую и, обязательно, влюбленную. Иначе при первой же попытке превратить ее в истеричку сбежит.

Превращение должно быть внезапным. Еще вчера вы – романтический кучерявый влюбленный, целующий и держащий в объятиях, скучающий в разлуке и все такое. С сегодняшнего дня – все, детка, у нас новые правила. (Ей так говорить не стоит, может убежать, не дождавшись эксперимента, это нужно сказать себе в ванной перед зеркалом.)

1. Что бы она не делала, высказывайте свое недовольство. Ужин – отвратительный, работа у нее идиотская, и вообще непонятно, чем она занимается целый день.

Примерный диалог:
- Хоть бы полы вымыла!
- Я вымыла.
- Что-то незаметно. (Даже, если блестят и еще мокрые).

2. Если вы идете вместе ужинать, не стоит с ней разговаривать. Смело доставайте книжку, газету, телефон, КПК, ноутбук, гэймбой, шахматную игру «Каспаров» - все, что угодно, главное, ведите себя так, будто вы пришли один. Желательно, чтоб у девушки ничего такого не было. Пусть кукует.

Примерный диалог:
- Ой, а что это у тебя?
- Игра «Убей начальника». (Ситуацию нужно повернуть так, чтобы она решила, что вы устали на работе, в плохом настроении, и лучше вас не трогать. Пусть сидит и терпит, думая, что мило улыбаться – это единственный выход из неловкого положения.)

3. Постепенно переводите совместные выходы в свет в разряд событий, равноценных падению метеорита на Землю. Пусть забег в МакДональдс будет для нее счастьем. Резко отвергайте все ее предложения куда-нибудь сходить. Если все-таки идете, будьте сосредоточены, немногословны и всем своим видом демонстрируйте, что делаете ей великое одолжение. Даже если выхода в прокат фильма «Лифт-убийца, искусство каратэ» вы с нетерпением ждали целых два месяца.

Примерный диалог:
Она: Саша, пойдем в кино! Завтра премьера «Лифт-убийца, искусство каратэ»!
Вы: Не хочу. (Можно прибавить «Мне надо работать». Лучше, если после этого вы сядете смотреть телек или играть в «Джедаи возвращаются – 64. Последняя битва». Но высший пилотаж – это ограничиться «не хочу».) Завтра вечером скажете: «Ладно, пошли». Если она к тому времени обиделась и откажется – отлично, идите с друзьями, главное – перед этим продемонстрировать, что вы ей сделали одолжение, отказались от сверхурочных, а она – неблагодарная стерва. В общем, как будто посмотреть «Лифт-убийца, искусство каратэ» - это не жест ее доброй воли и выражения любви к вам, а очередная прихоть.

4. Больше не знакомьте ее со своими друзьями. Если вдруг кто-то из них забежит к вам на огонек, пусть на лице его появится искреннее удивление. Гениально было бы провернуть следующую ситуацию: Она наслышана о вашем очень хорошем друге, но не знакома с ним. Вы с ним очень часто общаетесь, причем, не только о работе, о чем Она непременно должна знать. И тут он приходит к вам, к примеру, за диском. Далее происходит следующее:

Друг: Привет. Ого! Вася, познакомь меня с девушкой!
Вы: Это Наташа.
Она: мило улыбается, но офигевает, потому что вы живете вместе уже полгода, и она считала, что уж друзья-то ваши должны об этом знать.

5. Любой разговор с ней внезапно прерывайте заявлением «Ну что за ересь ты несешь! С тобой невозможно разговаривать, ты ничего не понимаешь!». Сначала она будет противиться, потом закомплексует и перестанет вступать в длинные диалоги. Потом перестанет заговаривать первой. Великолепно. Молчание – золото.

6. Постепенно вводите в постоянное употребление слова «толстая», «плохая», «тупая», «бездарная» и «дура». Сначала просто так, ни к чему.

Примерные монологи:
- Ты стала такая толстенькая. (Подействует, даже если девушка абсолютно модельных параметров).
- Ты такая плохая. (Она принесла вам в постель пиво, фисташки, пульт от телевизора, газету и пристроилась под боком нежничать).
- Ну почему ты такая дура? Вот была бы умная… (Высказывание риторическое, обращено в Вечность).

Слова могут быть любые. Этот пункт призван закрепить уже появившийся с вашей помощью комплекс неполноценности. Она должна понять, что не идеальна. Что вы делаете ей огромное одолжение, живя с ней. Что ей над собой еще работать и работать, чтобы искупить ту жертву, что вы принесли, приведя ее в дом (или переехав к ней, неважно).

Следствие пункта 6. Почаще рассказывайте ей, какая Даша красивая, Маша умная, а Юля талантливая. Если подготовка прошла успешно, она воспримет это на свой счет. Необоснованная ревность обеспечена, подогретая уже закрепившимся комплексом неполноценности, а прямое следствие этому – настоящие истерики. Право слово, даже самая хорошая, милая, добрая, умная и прекрасная девушка такого не выдержит. Если она не киборг, конечно.

( Продолжение в кАментах....)

• 
• 
•