Девушка_в_ночи, 43 - 26 октября 2007 02:51

[B]Чудо писательской мысли...[/B]
Хоть и не люблю я посты про секс, но тут не удержалась...
Данный пост навеян одной "гениальной" статьей, найденной в Библии современной Хламурной девушки :D - журнале "Космополитен". А называлась статья "148 секс советов со всей планеты". Вообще, данное издание пестрит оригинальными статьями (написанные, заметьте людьми окончившими журфак :poppet: ), но еще этот журнал обожает давать советы. Я конечно понимаю, что люди пишут, стараются, деньги отрабатывают, но надо же иногда соизмерять собственную фантазию ( иногда попахивающую откровенным садизмом) и реальную жизнь.
Итак, выбрала я "самые-самые" советы. (*примечания мои)

1)Займитесь любовью в лодке, в пруду, посреди цветов лотоса.
* может я конечно плохо знаю флору родной страны, но позвольте, где взять растущие лотосы??? В качесте альтернативы подойдет подмосковное болотце, надувная лодка и заросли камыша!

2)Найдите свою песню, напевая которую ты сможешь дать ему понять, что хочешь заняться любовью.
*с учетом того, что это совет к нам прилетел из Китая, лучше всего подойдет что-нибудь национально-патриотическое!

3)Запрись в ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
*Отличный совет!!! Лучше всего это проделать сразу после того, как вы завершили многолетний ремонт. А ножницы взять побольше, садовые.

4)Отправляйтесь вместе в чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это хорошо.
*тут я плакаль...представляю эту картину, когда на чьем-нибудь огороде нарисуется торчащая вверх попа. И как в нее войдут вилы хозяина огорода. Действительно, новые ракурсы - это хорошо!

5)Дальше я объединила ряд советов, т.к. все они являются настоящим учебным пособием, как стать секс-террористкой:

-Поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании.

-Целый день шли ему sms или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь; расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. ( смс-ки шли со скоростью одна в минуту, чтобы уж наверняка!)

-Перед важным совещанием отправь ему горячую sms-ку или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день. ( действительно, пусть думает о тебе, и не обращает внимание на вопли начальника, недовольного сниженной производительностью труда!)

-Проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы в этот момент он еще разговаривал с начальником по телефону. ( как заметила одна моя знакомая, а если он хирург? Пусть тебя ничего не останавливает. Проберись к нему в операционную, заберись по операционный стол, дождись начала операции и...)

-Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь любовью, и потом скинь эту запись как МР3 ему на i-pod.( после того, как ты будешь целый день преследовать своего любимого человека посредством телефона, его покалеченная психика потребует релакса. Вон он в надежде улышать любимую музыку одевает наушники, а там...НННа!!!!!получи фашист гранату!!!!!)

6) Совет из Франции: во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. Но уж и съешь его тогда на 10 баллов из 10 по артистичности!
*Ох уж эти европейские завтраки! :D )

7)Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем.
* :D :D Фильм "Криминальное чтиво" все видели? -Что у вас в пакете??? :D :D В данном случае будет грязное белье моей девушки!))

8 )Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри, и снаружи.
* вот тут даже я вздрогнула. А что если масло чуть-чуть перегреть??? Фондю готово! И любимый скажет тебе спасибо, только очень громко и иными словами!

9)Сыграйте в Проститутку и Клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт – без поцелуев или нежных слов. И главное – не забудь взять с него плату в конце.
* Одному моему приятелю не повезло: его девушка явно воспользовалась данным советом. Только его заранее не предупредила, что настал черед ролевых игр. И когда в конце она попросила у него 30$, вызвала этим глубокое недоумение ( изначально размером суммы :D ), впоследствие переросшее в глубкую обиду. На данный момент они не встречаются.

10)Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда.
*Беззащитен??? А в лоб ложкой?? А в глаз вилкой???

Остальное в комментариях.

• 
• 
•