| Добро пожаловать на один из крупнейших сайтов знакомств для общения и отношений в сети интернет. На нашем ресурсе Вы можете найти новых друзей или крепкие отношения, случайные связи или настоящую дружбу. Обширная база анкет наших пользователей, поможет Вам найти именно того человека, которого Вы не смогли встретить раньше. Регистрируйтесь бесплатно на нашем сайте знакомств и получайте полный доступ ко всем его возможностям. |
Наверх
Кот-Бегемот, 56 - 28 июля 2008 09:25
[FONT=Times][COLOR=red][SIZE=+1]Было бы неслышно, да эхо помогло.[/SIZE][/COLOR][/FONT]
[B][FONT=Times][COLOR=brown]Дело было вечером, поздним, очень поздним, когда уже метро работает только на выход.
Едем мы с братом от Щелковской до Семеновской. Вагон почти пустой: пожилая пара; уставшая женщина; молодые, утонувшие в глубоком поцелуе, девушка с парнем и пьяный, спящий мужик. На остановке в вагон заходит, средних лет мужик, лезет в карман за платком и вслед за ним роняет на пол целую пригоршню мелочи. Поезд стоит, двери еще открыты, тихо. Мужчина приседает, с целью собрать раскатившуюся мелочь и тут, на весь вагон, да что там вагон – станцию, раздается смачный, раскатистый, переливающийся в колонаде платформы метро, бьющийся в сводах, и начинающего жить уже своей, самостоятельной жизнью ПУ-У-У-У-УУУККК!!!
Народ в вагоне попался кулюторный – все сделали вид, что соверщенно не заметили этого холостого выстрела «Авроры», хотя так и распирало поржать, но сдержались. Двери закрылись, едем, дядька, красный как рак, собирает мелочь, раскатившуюся почти по всему вагону.
- Станция Измайловский парк!
Открываются двери, тишина пещеры огромной станции, мужик оглядывает пол вагона в поисках мелочи и тут просыпается пьяный!!!!
- Э! Пердун! Вон еще одна лежит!!!
Дядька, как фантом, исчез из вагона преследуемый, так долго сдерживаемым, безудержным хохотом, пассажиров!
Такой конфуз! Мне его было ужасно жалко!!! [/COLOR][/FONT][/B]
Добавить комментарий
Комментарии: 3
[SIZE=+2][COLOR=red][FONT=Times][I][B]а я вспомнила староый рассказик... [/B][/I][/FONT][/COLOR][/SIZE]:D
[SIZE=+1][COLOR=darkblue][FONT=Times][I]
Маршрутка. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. [/I][/FONT][/COLOR][/SIZE]
[SIZE=+1][COLOR=darkblue][FONT=Times][I]
Маршрутка. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. [/I][/FONT][/COLOR][/SIZE]
