SPRING, 55 - 6 сентября 2008 12:02

Смехохоника. Белая интуиция
ЧАСТЬ 3

Чем дольше вы ждете, тем больше вероятность, что вы ждете не там.

– Доктор, скажите – а я буду жить?
– Вот давайте только не будем загадывать, а?

Имеешь одни часы – точно знаешь который час. Имеешь несколько – уже не уверен.

Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...

Правительству на заметку – Ваши солдаты прослужат Вам гораздо дольше, если приказом Вашего министра обороны увеличить им срок службы.

Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.

Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.

Согласно мудреной философии и простого житейского опыта: "Все и сразу" – это "Ничего и никогда".

Для многих людей существоют только два дня недели: еще не пятница и уже понедельник...

Синоптики не ошибаются, они путают даты.

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00". У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

Классическая экспозиция: Молодая женщина и мужчина постарше одни в купе поезда. Мужчина разворачивает газету, устраивается полусидя и углубляется в чтение. Женщина немного удивлена, садится и так, и этак, встает, снова садится... Уже немного раздражаясь, собирается ложиться, задевая газету, расстилает постель, просит мужчину помочь с матрацем, почти намеренно неприкрыто снимает одежду, укладывается. А мужчина все читает. Женщина жалуется на жару, приоткидывает одеяло, демонстрируя неглиже... А он все читает... В конце концов, она не выдерживает и говорит: "Может вы все-таки ляжете со мной???" Мужчина, почти не скрывая торжествующего взгляда, складывает газету, поднимается со своего места и заявляет: "Я всегда говорил, что лучше 40 минут потерпеть, чем 3 часа уговаривать!"

– Почему мужики приходят на свидание небритыми?!
– А ты пробовала не опаздывать?

– Хочу в Париж, – упрямо повторяла Виктория.
– Погоди, – горячился Александр. – Погоди. Чем тебя не устраивает Испания? От Севильи до Гренады за десять дней!
– Хочу в Париж, – сказала Виктория и притопнула ножкой.
– Хорошо, – сдался Александр. – В конце концов, это твое право. В Париж так в Париж. Он сел на диван рядом с Викторией, взял ее за руку, и они стали хотеть в Париж вместе.

Умирает журналист. Его, как положено, встречает Петр:
– Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
– А вы мне и то, и другое сначала покажите, – просит журналист, – а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая работниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовину повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет – через час дедлайн, а еще ничего не готово.
Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем-знаем, накушались вволю". Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная, прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана, техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн через полчаса, а еще конь не валялся. Журналист шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад, и изумленно спрашивает у Петра:
– А разница-то в чем?!
– А разница, – отвечает Петр, – в том, что эти (показывает на жителей рая) – успеют.

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.

• 
• 
•