Кот-Бегемот, 56 - 24 ноября 2008 14:00

ТРИ КРУГА НАД ЗЕМЛЕЙ.


- Ну че, блин, вам рассказать?! Космос, космос! Ну был я в космосе, не че там таково нет!!! Выпить нет, баб нет… Америкосы поганые сидят на нашей станции и на нас зырят, сволочи! Так бы им морды и набил!
- Так ты ж набил!
- Мало набил!!! Надо было б еще! Да попрятались гады!
- Ну вот и расскажи!
- Да не умею я.
- Да не гони, ща еще нальем и пойдет!
- Ну да ладно. Есть у меня подруга… Не! Не по этому делу! Козлы! Вы че подумали, идиоты! Просто!!! П-О-Д-Р-У-Г-А!!! Понятно? Ну, то-то!
- Так вот, работает она в КБ «Энергия», это где космические корабли строят. Ну и как-то, слово-за-слово, в общем говорит: «А не хотел бы ты слетать, Котик в космос? Виточка два, не больше, с залетом на станцию – жратву американскому экипажу отвезть?» Я думал на хи-хи берут! Отвечаю: « Да, говно вопрос! Я как пионэр! Готов всегда!». Только, грит, горючка за твой счет! Ответствую: «Ху сым! Беру с собой!»
Сговорились: надо приехать в Звездный, это городок космонавтов, под Московой и пройти подготовку. Базара нету, беру пять ящиков и прусь в этот Королев! (фамилия такая была!) Приехал, с водярой не пускают! Там какие-то «зеленые» стоят. Да не, не грин пис! Военные! Тупые до жути! Ну, убедил, что это горючее! Пустили.
Ведут по городку, смотрю: Гагарин стоит! Как живой! А в руке унитаз!!! Охренел сначала, а потом объяснили, что когда статую лепили – такой вышел, теперь ее называют «Сантехник», а это не унитаз вовсе подразумевался, а гермошлем!!! Художники-ваятели, блин! Хорошо гермотрубками не обмотали героя!!! А то б все думали, что у него «предмет» такой внатуре был!!!!
Зашел. Профессоров! Академиков разных! Как дерьма собачьего, весной во дворе!!! Все в халатах, морды важные! Тфу!!! А буфета нет!!!!!! Не, кофе наливают, а выпить-то нечего!!!
Ладно, хрен с ими! Заводют ( сначала сам охренел!) в «Диснейлэнд»!!! Центрифуги всякие, качели, горки, подводный космический корабль….! Я бабла-то не густо с собой брал, в космос же собирался! На хрен там бабло?! А тут вдруг пожалел! Спрашиваю, типа: «А че за атракционы? Че башлять надо?»
Пацаныыыы!!!!! Халяяяява!!!! Оказывайца мне еще отслюнявят за зачет!!! Круто?
Ну вот, покатался от души! Втыкает, колбасит, вааще!!! Ну, сигаретку в зубы – отошел. Говорят еще надо ложемент по фигуре сделать.
- Какой-такой мент?
- Сам ты мент! Кресло по ихнему!
-А-а!
- Так вот, сделали гипсовую заливку и меня туда голой жопой - БАЦ! Застыл. А обратно отрывать, козлы не подумали как!!! Ну, в общем с ломиком, с их стороны и какой-то матерью, с моей, оторвали! Я их просил мне депиляцию на спине делать?!!!
Ну да ладно, дальше, грят, надо вождению космического корабля научиться. Ладно, давайте. Кабина: штурвал; три педали; рычаг переключения передач; ручник – ну все как у нормальных пацанов! Как стал я им резину палить! Охренели!!!
Привозят на старт. Автобус, телки, сервис! Выходить не хотел! Вытолкали гады!
Стоит самолет, охрененный такой!!! Залез. Набрали высоту, лезь, говорят наверх. Полез. А там у них, на крыше, оказывается, мой кораблик пришпандорен. Угнездился в кабине, все повключал, ключик повернул – заурчало, и вдруг, херак! Как пи…данет снизу!!! Я поначалу обо…рался, а потом въехал – самолет меня отстегнул и движки включились. Вот тут я как гари дал!!! Раз-раз и у станции! Подхожу, рулем вправо, ручник вверх, тормоза, газ (тангаж по ихнему), руль влево и тихонечко, на самом малом, в стыковочный узел – чик! Америкосы охерели!

• 
• 
•