кулимьотМАКСИМ_эсквайр, 51 - 18 мая 2009 23:03

"Всё смешалось - кони,люди.." ))

Сцена последняя:

Ветренное горное плато. Посреди него стоит Владимир Ильич Ленин.
С неба на него смотрит Б-г
Ленин: Искусство пгинадлежит наггоду!
появляется обдолбленный писатель и с криком "Море мглою небо кроет!! " бросается с обрыва
Б-г : раз)
появляется таврия с крутящимися колпаками и неоновой подвеской. Через стеклоподъемники слышны церковные псалмы в исполнении группы Дубовый гаай. За рулем невменяемый пчеловод,на пассажирском сиденьи визжащий человек-сфинктер в роли ветюна. Таврия исчезает за краем обрыва.
Б-г: два,три))
Ленин:Капиталисты готовы пгодать нам вегёвку,на котогой мы их повесим!
Появляются восемнадцать якутских депутатов в кротовых шубах на голое тело и босиком. Хором крича "Плюспиццот!! " они летят с обрыва...

Розовая Барби: а не послать бы вас всех?? Король мира: тогда не останется тех кто будет целовать тебя в попу?? Бухгалтер: зато это все нам дешевле обойдется... Розовая Барби: любовь к себе-роман на всю жизнь...

от хронической шизофрении у фаршированого рыбой писателя кружится голова

твои губы цвета кровяной калбасы
твои глаза две фасолины

..он галлюцинирует.

Гран Пале. В зале сидит Король мира. у его ног карлик жонглирует оторванной головой депутата,гнусаво напевая ост из "Монти Пайтон"
Входит писатель.

Писатель. Здравствуйте,ваше святейшество. Прошу аудиенции
Король мира: ты чо за хуй??
Карлик: О муж, ты полон учёности! Откуда ты знаешь, что Земля имеет форму банана?

(писатель подозревает короля и карлика в насмешке над его гением,обижается и выходит, уже в дверях робко показывая средний палец,но так,чтоб никто не видел)

та чета не очень фсе получается.... книга уже зашла в тупик((( давайте уже быстрее заканчивайте... хатите что то и делайте... тока быстрей.... замучили вы карлика уже до немагу....
:(( и спасу уже нет.... думать баюсь , что даже кароль мира и тот гуманние фас((

писателя в квадратных очках сыграет реинкарнированная продажная рыба в костюме ацково пчеловода.

песать обучался в никопольском гинекологическом техникуме. он ездит по миру на трёхколёсной таврии и собирает использованные прокладки и презервативы, чтоб украсить свои расказы этими картинками.

Писатель.
Положительный герой - адекватный поц в квадратных очках, издал книгу "Хроники ...какой-то хуйни..." , после прочтения которой герои ведут себя самым непредсказуемым образом - бухгалтерша катается в пепле и стрижется в монахини, эстетствующий балагур меняет пол и становится воспитательницей детского сада Наташей Лебедевой...
??

депутат якутии вообще разочаровал. понтанулся и склеил ласты. оленееп. надо как-то решать с карликом. общественность озабочена судьбой персонажа, повесившегося на потолочном крюке для люстры. чтоже делать? а то эти персонажи только тупят или ебутся.

эта такая минорная линия в фильме пошла, закатная

я Вас глыбако приведствую Крюк!!!!!

Такой вариант:
привозят дипутата в бальницу, а в приемном пакое уже врачь собрался было домой уйти не надолго... а тут дипутат этот еще и он так говорит , сто мол в морг его....
а дипутат еле еле а может всетаки в реааа....
врачь услыхал некае блеение и даже насторожился, что мол фсе водка будет дома теплая но почуел запах перегара от дипутата и приподнял простынь....
дипутат маргнул глазам но дохтор еще не совсем был уверен что ему важнее...
жизнь или водка каторая дома...
и тихо так произнес.... в морг..
дипутат сабрал в себе наипоследнии силищща и выдыхая густой запах перегара попытался показать признак жизнии... произнес:
- мже фсетаки ф реанимацию....
дипутат машинально мроизнес слово морг но темнимение запах перегара дошел до него....
о
его сердце не выдержало и он налил себе сначала спирту есче раз оглядел дипутата и произнес
- пить сегодня будем опять тута, не можем же мы оставить умирать собрата, везите его в апирационную...
и выпив стакан зашаркал ботами за каталкой понимая что все так каждый день...
спасает каму то жизнь а его жизнь вся тока на бегу((((

p.s. венди давай спасем дипутата хачу в киношку :((