Когда мы были молодыми...Мы жили жизнью.Духовной,физической и половой,конечно.Реальной.Мы курили травку,Упаковывали субтильные телеса в драные джинсы,перевязывали свои лёгкие головёнки кожанвми ремешками.Мы были любвеобильны и безалаберны,саркастичны и язвительны,требовательны к другим и чрезвычайно лояльны к себе.Холщёвые котомки через плечо,сандалии на пыльных,не всегда мытых,ногах:по-видимому,так мы стремились продемонстрировать своё единение с природой.И-как апофеоз(апофигей!)-призывы к свободной любви,которые по большей части так и оставались призывами.Такая,знаете,болтовня и трёп под гитару и портвейн,в равной степени безобидная и неоригинальная.Но нам-то казалось,что всё это остро и ново.(ха-ха!)В общем,такие доморощенные ДЕТи ЦВЕТОВ.Речь шла только о настоящем(т.е.-связанным с нами),а не о будущем(в виде детей) и -уж конечно!-не о прошлом(в виде родителей)Словом,не было места в нашей жизни этим старым перечницам(я уже лет 15 принадлежу именно к этой категории!)А они ведь были.И тоже жили жизнью.Своей.Но она была лишь поводом для наших саркастических упражнений.Ну смешно же,в самом деле:мамаши и папаши что-то там суетятся...Кто из нас(по-честному)интересовался,чем дышат родители(кроме нас),о чём мечтают(!),или,например,ела ли мама сегодня яблочко?..А моя мама была донором-сдавала кровь.За деньги.Возможно,чтобы мне что-нибудь купить.А может,просто осуществить какую-нибудь свою небольшую(и убогую на мой взгляд)мечту в виде вазочки из прессованого стекла(ну пошлость же!!!)Кроме этого,она ещё много работала,ходила в театр,общалась с подругами и...друзьями.Я имею в виду отношения с мужчиной.И как же меня это раздражало!Действительно,смешно и ни в какие ворота не лезет:ну какая ещё любовь-песок сыплется,а они туда же!А ИМ было то лет по 40 или того меньше.!Причём я не была какой-то оторвой или уж сосем DUXLESS.Я любила маму,но не жила ВМЕСТЕ с ней.Я была выше этого,я витала в горних высях.Мне ли разглядывать,что там у подножия пирамиды!..Я училась,работала,отдавала деньги,не трепала нервы.Просто была слепа и глуха к ЧЕЛОВЕКУ,живущему рядом.А потом вдруг...Нет!НЕ ВДРУГ!Эта душевная стена потянула за собой новую.Духовность мою исключительную и эфемерность как рукой сняло.И маму сразу стала замечать,и нужна она стала,но только отношения-то не построены и уже "поздняк метаться".И не смешно уже мне,какой тут смех,когда теперь уже я(такая-растакая,самая-рассамая,умница-разумница!)атрибутирована как нечто допотопное.Что вы хотите:отработанный биологический материал;ну-ка его под шкаф,как старый тапок!.....А мне летать охота,ну,или хотя бы,просто жить.И чтобы это кто-то знал.Но никому нет до этого дела.Вот.
