| Добро пожаловать на один из крупнейших сайтов знакомств для общения и отношений в сети интернет. На нашем ресурсе Вы можете найти новых друзей или крепкие отношения, случайные связи или настоящую дружбу. Обширная база анкет наших пользователей, поможет Вам найти именно того человека, которого Вы не смогли встретить раньше. Регистрируйтесь бесплатно на нашем сайте знакомств и получайте полный доступ ко всем его возможностям. |
Наверх
Натали, 47 - 10 сентября 2010 16:46
ЗОДИАКАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ
АНЕКДОТ В СТИЛЕ ОВНА
Объявление.
«Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки. Желающим заниматься в секции русской борьбы – бутыль самогона и оглоблю».
* * *
- А можно Свету?
- Она переехала.
- Кого?..
* * *
Водитель, запомни: ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/час.
АНЕКДОТ В СТИЛЕ ТЕЛЬЦА
- Дорогой, купи хлеба, чтобы я не переживала.
- Куплю, не пережуешь!
* * *
Моя девушка как мобильный телефон… когда у меня нет кредита – она временно недоступна.
* * *
Разговаривают две подруги.
- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму «Муж на час». Нашла самый дешевый вариант.
- Ну и как, тебе все починили?
- Какое там… Пришел мужик, сел на диван и час пил пиво и смотрел футбол по телику…
АНЕКДОТ В СТИЛЕ БЛИЗНЕЦОВ
В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело… - замявшись, говорит он. – Мать решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины…
- Но ведь мама знает, что я не умею водить! – удивляется сын.
- Знает, - кивает отец. – Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял.
* * *
Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных.
* * *
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
АНЕКДОТ В СТИЛЕ РАКА
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат не цифровой, а плёночный.
* * *
Стадии взросления человека:
1 - Боится фильмов о Фредди Крюггере
2 - Смеется над фильмами о Фредди Крюггере
3 – Предается ностальгии по фильмам с Фредди Крюггером
4 - Согласен с Фредди Крюггером. Так этим подросткам и надо, старших слушаться нужно.
* * *
Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь у тебя «Бентли», то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!
АНЕКДОТ В СТИЛЕ ЛЬВА
- Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек. Он говорит, что работает мясником в магазине.
- Ах, этот. У него просто мания величия. На самом деле он обыкновенный профессор.
* * *
- О, миледи, чем можно тронуть ваше каменное сердце?
- Попробуйте алмазом…
* * *
- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продается виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине…
АНЕКДОТ В СТИЛЕ ДЕВЫ
Робин Гуд впадал в ступор, когда встречал людей среднего достатка.
* * *
У психиатра:
- Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно…
- Так-так… А раньше с вами подобное случалось?
- Да, часто.
- И вам тоже было стыдно?
- Нет, никогда.
- Почему же в этот раз вам было стыдно?
- У меня один носок был дырявый.
* * *
В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
АНЕКДОТ В СТИЛЕ ВЕСОВ
Кредо блондинки: не знаешь что сказать – улыбнись и поправь лифчик.
* * *
Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.
* * *
Стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й «мерс», и в него сзади въезжает «Запорожец». Из «мерса» высовывается новый русский:
- Мужик, ты чо!?
- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Новый русский подумал, что все равно взять с него нечего, и «мерс» двинулся дальше. На следующем перекрестке ситуация повторяется. Новый русский из машины даже вылядывать не стал. Опять перекресток, опять «запорожец» бьет «мерс» в зад. Тода новый русский выходит и говорит:
- Слышь, я тут направо ухожу, так что дальше выкручивайся как хошь…
АНЕКДОТ В СТИЛЕ СКОРПИОНА
Когда кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло – ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
* * *
- Я не знаю, что мне делать со своим парнем. Он все время засыпает.
- «Виагру» давать пробовала?
- Пробовала. Спит стоя.
* * *
Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать – они намного лучше защищают свой корабль.
АНЕКДОТ В СТИЛЕ СТРЕЛЬЦА
Ребёнок кричит в коридоре:
- Мама, мам!
- Иди сюда, чё ореш с коридора!
Ребенок шлёпает через всю квартиру:
- Мам, я в какашку вступил, где я могу сандалик помыть?
* * *
- Скажите, у вас бытовая техника индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезить?
* * *
Разговор посетителя бара и бармена:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом для того, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишите?
- Париж, бульвар Монмартр…
- Но вы же живете в Одессе!
- Ну и что! Пару раз отвозили таки в Париж!
(Продолжение в комментариях)
АНЕКДОТ В СТИЛЕ ОВНА
Объявление.
«Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки. Желающим заниматься в секции русской борьбы – бутыль самогона и оглоблю».
* * *
- А можно Свету?
- Она переехала.
- Кого?..
* * *
Водитель, запомни: ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/час.
АНЕКДОТ В СТИЛЕ ТЕЛЬЦА
- Дорогой, купи хлеба, чтобы я не переживала.
- Куплю, не пережуешь!
* * *
Моя девушка как мобильный телефон… когда у меня нет кредита – она временно недоступна.
* * *
Разговаривают две подруги.
- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму «Муж на час». Нашла самый дешевый вариант.
- Ну и как, тебе все починили?
- Какое там… Пришел мужик, сел на диван и час пил пиво и смотрел футбол по телику…
АНЕКДОТ В СТИЛЕ БЛИЗНЕЦОВ
В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело… - замявшись, говорит он. – Мать решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины…
- Но ведь мама знает, что я не умею водить! – удивляется сын.
- Знает, - кивает отец. – Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял.
* * *
Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных.
* * *
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
АНЕКДОТ В СТИЛЕ РАКА
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат не цифровой, а плёночный.
* * *
Стадии взросления человека:
1 - Боится фильмов о Фредди Крюггере
2 - Смеется над фильмами о Фредди Крюггере
3 – Предается ностальгии по фильмам с Фредди Крюггером
4 - Согласен с Фредди Крюггером. Так этим подросткам и надо, старших слушаться нужно.
* * *
Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь у тебя «Бентли», то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!
АНЕКДОТ В СТИЛЕ ЛЬВА
- Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек. Он говорит, что работает мясником в магазине.
- Ах, этот. У него просто мания величия. На самом деле он обыкновенный профессор.
* * *
- О, миледи, чем можно тронуть ваше каменное сердце?
- Попробуйте алмазом…
* * *
- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продается виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине…
АНЕКДОТ В СТИЛЕ ДЕВЫ
Робин Гуд впадал в ступор, когда встречал людей среднего достатка.
* * *
У психиатра:
- Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно…
- Так-так… А раньше с вами подобное случалось?
- Да, часто.
- И вам тоже было стыдно?
- Нет, никогда.
- Почему же в этот раз вам было стыдно?
- У меня один носок был дырявый.
* * *
В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
АНЕКДОТ В СТИЛЕ ВЕСОВ
Кредо блондинки: не знаешь что сказать – улыбнись и поправь лифчик.
* * *
Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.
* * *
Стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й «мерс», и в него сзади въезжает «Запорожец». Из «мерса» высовывается новый русский:
- Мужик, ты чо!?
- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Новый русский подумал, что все равно взять с него нечего, и «мерс» двинулся дальше. На следующем перекрестке ситуация повторяется. Новый русский из машины даже вылядывать не стал. Опять перекресток, опять «запорожец» бьет «мерс» в зад. Тода новый русский выходит и говорит:
- Слышь, я тут направо ухожу, так что дальше выкручивайся как хошь…
АНЕКДОТ В СТИЛЕ СКОРПИОНА
Когда кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло – ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
* * *
- Я не знаю, что мне делать со своим парнем. Он все время засыпает.
- «Виагру» давать пробовала?
- Пробовала. Спит стоя.
* * *
Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать – они намного лучше защищают свой корабль.
АНЕКДОТ В СТИЛЕ СТРЕЛЬЦА
Ребёнок кричит в коридоре:
- Мама, мам!
- Иди сюда, чё ореш с коридора!
Ребенок шлёпает через всю квартиру:
- Мам, я в какашку вступил, где я могу сандалик помыть?
* * *
- Скажите, у вас бытовая техника индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезить?
* * *
Разговор посетителя бара и бармена:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом для того, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишите?
- Париж, бульвар Монмартр…
- Но вы же живете в Одессе!
- Ну и что! Пару раз отвозили таки в Париж!
(Продолжение в комментариях)
Добавить комментарий
Комментарии: 0
